kenapa aku macam nie!!~

Kenape ek..lately aku rasa my brain xleh nak functioning well..bkn r nak kata aku sewel ke apa...tapi xleh nak cari mood utk post article yg ok sket...lately ni apa yg terlintas tu lah yg aku taip..tanpa aku fikir blik ayat tu btol ke x...tersusun ke tak..dah macam apa yg aku tulis dalam diari jer...it's just not me...otak aku macam kosong disebalik keserabutan yang amat sgt tu kot.. mungkin ke i lost something somewhere yang aku tak tau apa benda nyer...atau mungkin kah ade sesuatu yg neuron2 aku x dapat nak tafsir ...atau mungkin kah its just something yang xde dalam vocabulary minda aku yang x boleh terucap oleh aku...there's no words yg aku boleh describe what's happening to me rite now..
this situation pernah happen to me long time ago ...i thought i lost a piece of my largest organ of the abdomen sebab something yg sepatutnya x perlu utk aku regret kan...masa tu rasa serabut sgt.. everything mcm x kena..asyik dok diam je (pernah ke aku dok diam? pernah kot..hehe).. masa tu rasa macam "huh..i am a loser"...nasib baik ade kawan2 kat sekeliling yang help me get thru all those thing secara tak langsung...
tapi sekarang? sapa nak cheer me up...dah r dok kg..semua dok tempat lain..everyone seems so busy with their new life..sibuk dengan boyfriendlah..dengan suamilah...dengan pemuja rahsia lah...dengan anak2 lah...aku gak yang masih macam dulu...kadang-kadang rasa macam nak cabut je dr sini tapi...sapa nak tolong bayar rm70K agreement yg aku sign ngan kerajaan tu? dah r utang ptptn pun bru byr rm250 je...smalam one of my kawan baik sms aku..she said "sejujurnye yan, ade x ko rasa nak menjerit sebab sejak umur 7 thn sampai 27 thn berjiran dgn org yg sama"..what could i say? jawapn yg slalu aku guna untuk everything yg aku x pasti..."ok kot" tapi bkn aku je tau yg it's a lie..dia pun leh tau yg everything is a lie..kadang-kadang terasa mcm i'm not myself anymore...my life is all a hypocrisy...tapi kadang-kadang lah...selalu nye i'm still the old me..hehe..tp yg kadang-kadang tu yg menyesakkan aku...macam aku ni subject experimental orang lain untuk mencapai dream diorg...walau macam mana pun aku sayang kat orang-orang tu... sayang sangat...tu yg aku terpaksa ikut je..i live my life for them....walaupun half of me meredha kan tapi the other side of me memberontak trying to get out of there...
mujur lah dinding2 bilik aku penuh dgn gambar2 kengkawan yang menceriakan hidup aku sepanjang perjalanan hingga hari ni...at least bila lepak2 dalam bilik ...tgk dinding2 bilik terhibur jugak aku... cuma kadang2 rasa rindu giler yg melemaskan..heheh..i just lurve my room wall...semua teman2 rapat...lelaki..perempuan semua aku lekat kat dinding...sebab tu cara yg buat aku x lupa pd diorg...kadang-kadang terfikir...kenapa aku x boleh nak lepaskan masa silam aku ek? tp cuma terfikirlah...x pernah berusaha pn nak lepaskan...sebab tu sampai sekarang aku tetap mcm ni ...mungkin kah i'm afraid of rejection kot..afraid to explore new things? afraid to hurt my largest organ of the abdomen kot? ntah? aku pun kurang pasti... cuma yang aku pasti..jika ade sesuatu yg baru untuk aku..biarlah bukan aku yang memulakan...apa-apa pun yang baru!!~
eh kenapa dengan aku ni? huh!!~

p/s: my life is my parent largest television!!~

knapa aku rasa rindu ek..tapi aku tak tau aku rindu pada apa n pada siapa?sebab tu aku suka melari-larikan diri pada sesuatu yg baru...aku takut pada diri aku sendiri kot..takut pada salah tafsiran...takut pada sesuatu ketidakpastian...yang pasti aku takut lah....knapa ek?